INSEGURIDADES

Duele.. duele saber que soy de las personas que quiere más, que desea más, que se enamora y que entrega todo de si en una relación, me duele pensar que de verdad soy así pero duele mas cuando la otra persona no es igual es triste darte cuenta que la persona que quieres no te extraña no desea estar contigo. Tengo desconfianza si pero es algo normal además de tener motivos por el cual tener mis inseguridades, alguna vez podre amar sin sentir esto, sin llorar con solo pensar sin soltar lágrimas por solo una canción que te describe a la perfección, tomar sin recordar y no pensar en lo que pudo haber sido, me pregunto si alguna lo superare porque ahora estoy hecha el enjambre de dudas, de inseguridades que él no me las da. Estará bien? me refiero a que estaré haciendo bien al desconfiar o debo confiar a ciegas a pesar de que antes ha pasado lo mismo?.

Mi mente es como el laberinto que no tiene salida en donde ahora estoy atorada por no saber a donde ir, tengo mis dudas si las tengo. 

Estoy empezando a creer que ya es hora de encontrar una salida, porque no puedo seguir atada a una ilusión a un posible creo que soy yo la que esta equivocada.  

GRINCH

Que cual es el problema? que cual es mi problema? simplemente no loc soy asi me e vuelto la GRINCH, porque no hay ninguna niña que entienda lo que siento o alguien que estoy sola que no puedo mas que las palabras hieren en especial si tienes una familia que dice cosas a tus espaldas como "ya veo que no estas con nadie" o "que flaca que estas" si claro como si eso no fuera suficiente como bajarte el poco autoestima que tienes porque de algo si estoy segura puedo mostrar un cara pero es otra que no quiero que nadie vea porque siempre me lo dire  llorar es debilidad y me prometi ya no mostrarla porque no puedo permitirme ser asi porque a pesar de no tener tantas "experiencias" como algunos lo diran solo e pasado cosas que no queria ver ni vivir ni soñar, son innumerables ser acosada, tocada, que te insulten, que te peguen , que te decepcionen (mas de una vez y que aun tienes la esperanza que hay personas en quien confiar), que te degraden, que tu familia tenga una expectativa de ti, el no ser aceptada tal como eres, es tan dificil tal vez no sea dificil pero para haberlo vivido todo apartir de los 12 años es dificil porque nadie te lo dijo nadie te defendio tuviste que ser tu sola contra el mundo de mierda que es.

Solo dire que esta vez no hay PORQUE SOY....solo dire que asi soy una persona que solo esta feliz cuando escucha una buena musica, que ha aprendido mas del amor sin haberlo experimentado completamente, que grita cuando el mundo se me cae, o que llora cuando siente el estres en sus hombro o cuando su mama le habla. Alguien puede decir que porque me siento asi si tienes todo? no tengo respuesta para eso solo puedo decir que no soy feliz que aun noc como otras personas lo son, como hacen para hacerlo para seguir adelante si aun asi han perdido mucho y a la vez todo como hacen para seguir? yo no lo entiendo, noc si necesito un psiquiatra o algo porque estoy loca eso si puedo afirmarlo me volvere loca o tal vez ya lo este.

CONOCERME A MI?

Si o No

¿Estás preparado para contestar?: no,solo lo hago xq no kerer acer mi tarea
¿Te preguntaron hoy cómo estabas?:  no, nadie u.u
¿Respondiste con la verdad?: no, xq nadie me pregunto
¿Hablaste hoy por teléfono?: sip, with my mon
¿Te gusta hablar por teléfono?: no
¿Mandaste más de 10 sms hoy?: no, xq no tengo saldo..comosiempre
¿Fuiste a la escuela?: no, xq estoy en la universidad
¿Estudiaste mucho?: no, me e kedado dormida
¿Crees en el amor?: si
¿Tienes novio/a?: NO
¿Estás realmente enamorado?: no, xq no tengo enamorado...q clase de pregunta es esta
¿Tienes un amor platónico?: SIP, tengo 5
¿Hay personas que te inspiran ternura?: shiiiii *w*
¿Te rompieron el corazón?: SI, creo q si no estoy segura de eso
Y seguramente fue más de una vez ¿Cierto?: supongo q si
A que hoy una amiga te hizo reír mucho ¿Me equivoco?: hoy dia no, pero otros dias si
Quizás tenés un profe favorito ¿No?: no
Y también uno que destetas...: no -_- todos los profes son lo mismo
A veces te gustaría manejar la velocidad del tiempo: si, para dormir mas
Y también cambiar cosas que hiciste: no xq si las cambiara no seria la persona que soy hoy dia
Te gustaría saber si eres el dueño de su corazón... ¿Verdad?: si , me gustaria saber eso
No cambiarías a tus amigos por nada: por nada a los q considero MIS AMIGOS  para mi son como mi fammilia
Te importa más la amistad que el dinero... : si, soy creo q avara jiji pero la amistad es algo q vale
Puedo suponer que te gusta soñar despierto: si , lo e exo varias veces
Amas tu celular y la música que escuchas ¿No?: si, creo q solo tengo mi cel para eso
Hay cosas que sólo tú puedes comprender de ti: si , segun los demas q si me entienden pos aveces no
Pero también hay cosas que los demás saben a la perfección: si, mis puntos debiles
A veces creer conocerte al 100%: si , pero avecs no xq me sale algo inesperado
Y descubres que no es tan así... : si u,.u
A menudo recibes lindas y malas sorpresas inesperadas: si, creo q las recibo dirio
Pero sabes que todo puede ir mejor: si, loc como dice Juanote todo depende de mi
¿Sos de esas personas que no se rinden?: aveces me caigo pero creo q pasa un tiempo para volverme a levantar
Aunque a veces eso te asusta un poco ¿No?: si xq lo ago sla


Dime algo

Dime algo que...

No quieras más: llorar
Te haga llorar: muchas cosas .. hay cosas tan simple y me deprimo
Te esté sobrando: sue;o
No puedes dejar: de so;ar despierta
Piensas seguido: como are para lograr la superacion
Te parezca una locura: saltar de un avion ...q miedo :s
Acabas de aprender: la ley de atraccion
Estás ocultando: cosillas
Te haga soñar: no lo puedo decir..mis sueños son mios y de nadie mas
Deseas mucho: ser feliz
Te parece imposible: serlo siempre...xq aveces ay altibajos
Anhelas profundamente: antes era enamorarme ..ahora solo disfrutar de lo q soy capaz de hacer
Quieres hacer: ilustracion vectorial y ser la mejor en cocina ,..respoteria seria weno
Haces todos los días: dormir, rara vez cocinar , estar con mi mama
Odias de la TV: los realitys eso los odioooo
Amas de la PC: facebook <3 adiccion="" br="" mi="">Sientes demasiado: desilucioon
Comiste hoy: pollito a la brasa
Te gustaría tener: un peluche para mi
Rompiste: mis zapatos cuando me cai de las escaleras
Te hizo enojar: lo q me entere hoy dia
Te parece simpático: DARREN CRISSSSS para mi baba
Crees simpático: a kien??/ PETER LANZANI

TENDRE QUE SUPERARTE

Porque siento que ahora todos están en contra mía es como una confabulación, realmente no lose no sé qué piensan ese tipo de personas y lo peor es que esas personas son mis amigos y lo digo en general aunque ellos me hagan reír eso no signifique que también me hagan daño lo hacen con sus palabras con sus acciones esa poca falta de sensibilidad que algunas veces tienen.
Pero hoy día no solo me afecto ese hecho de que mis amigos me hagan sentir mal sino que se me rompió los pocos pedazos de ese órgano que no para de palpitar hoy día se terminó de romper murió y esta vez sí creo que murió para siempre me duele no lo puedo evitar me duele no hasta el punto de llorar porque creo que he derramado demasiados cristales por mis mejillas y eso me hace daño me lastima aun como los hacían hace tiempo este es mi consuelo no llorar no pensar si no solo escribir , escribir lo que me pasa lo que pienso lo que siento en estos momentos porque sé que nadie lee este espacio que es solo mío, él ya se olvidó de mí y yo como una tonta solo ilusionada de que podría reflexionar pero me equivoque y hoy día fue la confirmación de ese hecho me duele demasiado pensar que algún día tendrá a otra persona pero ya es tarde, y lo más lamentable es que se quien ese esa persona porque no hay más dolor ver a tu ser amado con otra persona y tener que desearle la felicidad es algo difícil y realmente duele y ya no puedo más definitivamente me tengo que alejar olvidarme , olvidar que lo tenía en mi cabeza que lo pensaba que cada vez que lo pensaba lo sentía, si esa palabra lo sentía, como mi palpitar con solo tener mi imagen en reproducción se acelera y duele pero sé que ahora es tarde no es nada mía es más nunca lo fue, me queda resignación-olvidar-recuperación para mí misma, pero realmente quiero que sea feliz porque él no sabe de mi dolor hacia él; ya que tener que sufrir en el silencio, ya no me importa lo que me pase mi destino no es tener amor sino es ESPERARLO aunque se demore mil años y nunca llegue creo que en ese aspecto así será, supongo que ese miedo de no querer la soledad se volverá realidad y tendré que superarlo para lidiarlo combatirlo por mí misma he aquí el día de hoy donde murió mi “amor” ahora estará muerto, enterrado y así con todo esto tendré que aprender lo que es LA SUPERACION.

SIENTO

Hay un lugar al que me voy cuando estoy triste, si lo hay soy yo me adentro a mi misma en mi propio sufirmiento y no digo nada para no ser contagioso a algo asi siempre he pensado que uno de mis problemas es  que no lo digo que no me expreso aunque muchas personas crean que no es asi la mayoria cree que soy social yo creo que soy de pocos amigos que estan junto a mi rara vez la mayoria cree que soy alegre yo digo que soy bipolar aveces me entristesco y me pongo a llorar pero para mis adentros sin que la mayoria se de cuenta que estoy asi porque creo que hacer no vale la pena si la mayoria tiene problemas decirles los mios no es mas ya complicado hacerlo yo creo que eso es agoismo acaso ya no habia aprendido con lo que pasaba antes ...solia dormir asi disimulaba mis expresiones y nadie lo notaba ahi era mas facil y aunque tenia amigas nunca crei en alguien lo suficiente para llorar en su hombre excepto cuando mis padres querian divorciarse y asi sucedio dos veces pero era que afectara tanto que corria al mar solo para llorar sola porque eso hacia yo misma me consalaba ahora creo que eso aun no ha cambiado me estoy consalando yo sola porque los demas ya tienen problemas yo seria un problema mas y no puedo pensar asi como lo repito lo reitero es egoismo hacer que los demas solo se preocupen por y solo por mi no quiero eso , pero realmente necesito en quien llorar pero no soy capaz de hacerlo en estos tres dias han sido dias largos y dificiles que he pasado y que estoy viviendo y cada minuto que pasa creo que aun no ha terminado aun falta mucho para superar esta tristeza que llevo aqui dentro y es que no se me va a pasar aun no.

Ni no hay nadie en quien llorar si no hay nadie entonces me consolare yo sola porque eso he echo hasta ahora y podido al menos eso creo que tambien pueda ser en esta situacion supongo que es complicado como se dice una linea de esa cancion que no paro de escucharla : "SOY UNA RARA MEZCLA DE ESTRELLAS" tambien dice sobre dar alas pero yo no vuelo al menos creo que los humanos no podemos volar a menos que sea con magia, pero ya lo habia pensado que si tendria alas primero perderia ese miedo a las alturas y despues iria donde yo quisiera ir donde fuera san francisco, barcelona son los lugares que mas espero ir.

Aun comienzo a entender mis problemas unipersonales y es que mis emociones junto con mi caracter nunca han podido ir de la mano solo estan peleados como dos niños que hacen lo mismo pero con un dulce, pero no se que hacer mi tristeza parece prolongarse hasta nose que fecha supongo que sera en cualquier dia total todo tiene fecha de expiracion y mi mejor recurso para desahogarme ya que gritar no funciono es escribir parace que asi me expreso mas escrbiedo que hablando al menos eso estoy empezando a creer.

POR TANTAS COSAS

Cuando caminaba estaba triste no sabia el porque bueno si lo sabia el problema era yo solo yo la culpa es mía este sentimiento de frustaciòn combinado de lamentaciones que ya tenia se han juntado para deprimirme cada día y lo que es mas raro que no es amor o algo de eso ...simplemente que no se que hacer conmigo siento que no se lo hago no trabajo siento que realmente no estudio siento que yo misma ya no valgo la pena mis padres se merecen una mejor hija y vicky tiene razón ya es tiempo de estar segura de lo que voy a hacer y ese tipo de cosas pero no se por donde empezar tal vez es miedo o solo no quiero hacerlo realmente no lo se pero lo único que realmente se es que la ganas de llorar siempre vienen asta la letra de una canción me deprime es raro pero todo es solo lo causo yo y solo yo y lo peor es que lo se y no hago nada por remediarlo o algo por el estilo antes pensaba trabajare pero realmente me siento mal necesito cambiarme a mi misma por un modelo mejor eso es lo que creo todo lo que es escribir quejarme de lo que no soy y esas otras cosas solo escribo por complacerme para solo sacarme lo que tengo atorado dentro de mi solo por eso estoy escribiendo por que para mi mejor que un diario es mejor este blog que nadie lo lee y es solo para mis ojos hace tiempo recuerdo ser feliz ahora cada día es como una lata de frejoles pasados que solo te trae nauseas cada vez mas pero para mi solo es eso. Antes estaba mal ahora estoy mas o menos.

Llorar es lo único que realmente te sirve para desahogarte? del sufrimiento sera realmente cierto yo he llorado muchas noche sola en silencia en la esquina de mi cuarto aferrada a mi almohada como un ratón encarcelado no teniendo salida mas que llorar ese es mi consuelo? saber que cuando llegue a ese torre llamada hogar sera mejor pues realmente creo que no las cosas han cambiado mis padres también lo han hecho y es que como aun no han creado una maquina del tiempo quisiera ver esos días en los que con mi familia salia solíamos realmente ser felices y no lo digo por esos fajos de verdes que nos gastábamos por que  los teníamos sino porque realmente sentía que eramos felices reíamos mi papa aunque ahora no tiene fuerza se las daba para cargarnos y esa era su gesto pero ahora todos son gritos mi mama si no ha cambiado eso creo que es lo único bueno pero todo lo demás si lo ha hecho y ver como entre mi familia se rajan o se dicen  cosas que realmente no me gusta ver eso me destruye no quisiera oír eso, antes me habían dicho que era cariñosa y todo lo demás que era "buena " lo pongo entre comillas por que no me considero de esa manera pero creo que ese buena no es cierto es solo una disimulación de mi realmente quisiera ser como antes he cambiado lo admito pero aun ese miedo de quedarme sola permanece en mi cada día y parece que van transcurriendo mi vida y eso es lo que no cambia ese hecho ese temer ese sentimiento se perfecto que mis padres no son para siempre que mis hermanas formaran su familia que mis amigos alguna vez nos separaremos y que cada uno vivirá su vida y ya las cosas no serán como antes las fue pero aun sabiéndolo asimilándolo se que me quedare sola moriré sola y esas cosas y eso es lo que pone mas triste aun QUE AUN SABIÉNDOLO ME SIENTO MAS SOLA AUN

:):

Cuando comencé este blog me dije sera para mi consolación por mis escrituras pensé en que tenia que escribir seria como una fan pero me equivoque solo escribo lo que siento y lo que veo solo eso se escribir y por eso escribo ahora porque le entregue mi llave de sentimientos a alguien y ahora creo que fue un error no es que no crea que en ese tiempo fuera lo correcto pero ya había roto muchas cosas y esa era algo q ya no podía hacer, ahora yo solo quiero olvidar pero como lo hago y todo por el dilema del amor quisiera conocer solo a alguien y vivir pero al sentir es mas que obvio que tengo que sufrir por que siempre a sido aasi es como una ley de amor para amar ay que sufrir porque? acaso no es suficiente con solo amar y querer a esa persona si no que también ay q sufrir y llorar en todo este tiempo creo q solo me he enamorado solo dos veces pero ya no se como sera la tercera no se si sera dolorosa o vendrá alegría pero supongo que son cosas que solo pasan supongo que en ese campo no soy buena y nunca lo seré solo soy una persona mas en el planeta que solo busca su alma gemela? suena gracioso una vez vi en el face una publicación que decía que todos tenemos almas gemelas eso me recuerda que una película que se llamaba "MAS ALLÁ DE LOS SUEÑOS" donde no importa lo que el hiciera el solo quería estar con ella y solo quería eso el protagonista decir que no importa asta lo imposible con tal de estar segundos con ella no importa si por eso se tenia que quedar en el infierno pero como lo dije es solo una película y así se quedara porque todo es tan complicado ay personas a mi alrededor no las conozco no importa sus vidas pero aveces veo lo alegres con son por tener a alguien con quien de agarrar de la mano me da envidia y lo oculto con una sonrisa falsa pero no ay nada que `pueda a hacer total soy solo una persona mas en el mundo que piensa que el amor no es para si mismo si no que para mi es un acto o un sentimiento desdichado que solo me traerá daño y angustia noches de llanto de tristeza y solo lloraré y lloraré y como soy tan débil caerá ante cualquier persona pero no me puedo culpar yo misma me e encerrado aunque aveces pienso que debería hacer eso solo encerrarme no me gusta salir no gustan muchos los lugares concurridos me gusta estar con las personas con quien me siento cómoda lo que es para mi y visto hacia los demás algo que NO debería ser así pero como siempre tengo que ser responsable de mis propios actos pero así es no? que puedo hacer los sentimientos no son manejables no son como la plastelina que la moldeas como tu quieres que sea solo es plastelina y eso solo es eso algo material pero los sentimiento son algo mas es algo bonito pero doloroso aveces quisiera no tenerlo mas pero estoy perdido si quiero eso no tendría NADA solo me queda rendirme y seguir avanzando aunque sufra y tenga que llorar no importa aunque tenga que soltar asta la ultima lagrima viviré con mis sentimientos porque soy yo creo q es solo por eso para mi SOLO ME QUEDA RESIGNACIÓN Y QUEDARME CON ESTO LLAMADO SENTIMIENTOS

PORQUE SE ME ACABO EL TIEMPO

Porque por dentro me estoy muriendo, porque algo a dentro ya se murio., porque ahora soy un fantasma solo que si me pueden ver, porque es raro que los fantasmas lloren , porque todo lo que estaba a mi alrededor ya se murio, se derrumbo hubo y terromoto + tsunami = no hay nada.olvidar

"Algún día. Esa es una palabra peligrosa. En realidad es un código para 'nunca.'" -Knight and Day

yo solo queria reir mas solo queria seguir como he estado hasta ahora  solo queria seguir pero ya no c puede   ya no hay posibilidades ya no tengo donde apollarme me cai y por primera vez no me puedo levantar estoy tirada en el suelo pero no puedo levantar ¿como es no? cuando eres feliz en un lugar y te sientes tan comodo tan especial que puedes hacer cualquier cosa pero esa felicidad no dura para siempre cuando yo me vaya voy a perder... y me seguire perdiendo porque yo antes ya me abia perdido pero encontre una salida pero aka en este instante lo veo todo negro soy mas ciega de lo soy no puedo ver me han tumbado siento que ya no puedo mas, ahora siento que es mejor rendirme, baja mis brazos como uno hace para levantarse otra vez como uno hace para kerer pararse, que hace a uno kerer levantarse cada mañana si ya no tiene motivos para hacerlo como hare ahora para tener ganas de levantarme antes tenia un motivo ahora ya no lo tengo se me han roto estoy muriendo lentamente si antes mi corazoon se preocupaba de que era insuficiente ahora ya no bombea porque ya no es una preocupacion es un realidad todo lo que ize ya no lo volver a hacer se me acortaron las cosas se me acorto la vida es como si ello estuviera dependiendo de un reloj de arena y ya no hay mas arena que pase de un lado a otro.

Ahora tengo que admitirlo se me acabo el tiempo se me acabo y ya no tengo fuerzas para de donde sakar mas me he derrumbado si en dos semanas lejos de lo que me hace reir soy amarga triste ahora que se que voy a volver nunka mas noc que es esto este sentimiento que se a apoderado de mi que me tiene que me ha atrapado y q no me suelta me he muerto pero aun sigo viva? noc porque si ya no tengo felicidad si ese pequeño lugar en el que reia en el que me hacia doler hasta la sonrisa como quieren que viva si ya no tengo donde volver.

A MIL AÑOS

a pasado tiempo desde que escribo pero lo acia para desahogarme mis penas pero sobre todo por mis conflictos que aora tengo yo pense q todo en mi vida estaba arreglado le pedi a dios q me ayudara q seguir un camino como el de eera antes y que todo lo malo q fuera para mi nomas y que mi familia se salvara y creo q se a cumplido tanto que es como aquellas veces q pedia ayuda en mis sueños para ser rescatada de la misma muerte q me buscaba en sueños aora en mi este piso q se llama la realidad lo unico q kiero es pedir ayuda... no me puede retractar de mi palabra pero tampoco puedo seguir llorando x la vida misma lo e echo asta aora y no si me va a funcionar lo unico q se es q mi vida es un conflicto.. asta aora lo unico malo era al principio q mi me dijera q estuvbiera decepcionada de mi por lo del yaoi q ya no veo ace mas de 1 mes atras .. pase por eso y lo deje atras luego me keme el dedo, y aora esto mi vida ya no puede empeorar pero ya fue como se dice una vez en un serie continua en la television peruana asi es la vida..no puedo acer naa x cambiar lo hechos y menos aora no puedo pedir perdon xq yo sola me la buske y es asi como voy a tener q responder a mi decision es asi como tengo q responder .. mi tristeza es dolorosa mas cuando esta mi mama pero asi como antes ya no puedo acer naa para que ella aora no me kiera y eso es lo q me duele q ella ya no me kiera mas aunke este amarga a mi me duele y es tanto q mi dolor sigue aki y va a estar asi durante un gran tiempo escribir ees lo unico q me consuela xq a mis amigos no los tengo aora pero asi es como soy dura peor fragil tengo solo unica debilidad y esa es l famili

ia... me duele tanto como otras vece q soy inservible me duele asta el punto de convercerme q soy una estuoida y sin remedio me duele asta el punto de maldecirme y llorar toda la noxe xq asi soy yo... este dolor ess como el dolor de muchas sueños predicadores q tuve q estos momentos ya los tuve y tengo el mismo dolor dos veces es raro no?? ddos x uno parace una guerra donde mi caballeria esta apunto de derribarse peor no puedo acer y cuando mi barco y la guerra termina yo como capitana de aquel barco me hundire con el y me kedare en el mundo de los muertoos xq creo q mi momento de ese sueño q tuve una vez se puede cumplir y noc como detenerlo

MI TRISTEZA

Pedazos de tristeza ruedan por el suelo,

trosos de nostalgia se encuentran en la mesa

vasos de llanto calmando la sed de cualquiera

y en el fondo un espacio infinito de honda pena

Pero quien ha causado tanta pena?

quien le abriò la puerta al dolor para que saliera?

por que el dolor de todo se adueña?

por que todo es llanto, dolor, tristeza?

los labios que olvidaron dulces besos

la alegrìa que tan solo es un recuerdo

y las dulces caricias que ahora se las lleva el viento