Cuando caminaba estaba triste no sabia el porque bueno si lo sabia el problema era yo solo yo la culpa es mía este sentimiento de frustaciòn combinado de lamentaciones que ya tenia se han juntado para deprimirme cada día y lo que es mas raro que no es amor o algo de eso ...simplemente que no se que hacer conmigo siento que no se lo hago no trabajo siento que realmente no estudio siento que yo misma ya no valgo la pena mis padres se merecen una mejor hija y vicky tiene razón ya es tiempo de estar segura de lo que voy a hacer y ese tipo de cosas pero no se por donde empezar tal vez es miedo o solo no quiero hacerlo realmente no lo se pero lo único que realmente se es que la ganas de llorar siempre vienen asta la letra de una canción me deprime es raro pero todo es solo lo causo yo y solo yo y lo peor es que lo se y no hago nada por remediarlo o algo por el estilo antes pensaba trabajare pero realmente me siento mal necesito cambiarme a mi misma por un modelo mejor eso es lo que creo todo lo que es escribir quejarme de lo que no soy y esas otras cosas solo escribo por complacerme para solo sacarme lo que tengo atorado dentro de mi solo por eso estoy escribiendo por que para mi mejor que un diario es mejor este blog que nadie lo lee y es solo para mis ojos hace tiempo recuerdo ser feliz ahora cada día es como una lata de frejoles pasados que solo te trae nauseas cada vez mas pero para mi solo es eso. Antes estaba mal ahora estoy mas o menos.
Llorar es lo único que realmente te sirve para desahogarte? del sufrimiento sera realmente cierto yo he llorado muchas noche sola en silencia en la esquina de mi cuarto aferrada a mi almohada como un ratón encarcelado no teniendo salida mas que llorar ese es mi consuelo? saber que cuando llegue a ese torre llamada hogar sera mejor pues realmente creo que no las cosas han cambiado mis padres también lo han hecho y es que como aun no han creado una maquina del tiempo quisiera ver esos días en los que con mi familia salia solíamos realmente ser felices y no lo digo por esos fajos de verdes que nos gastábamos por que los teníamos sino porque realmente sentía que eramos felices reíamos mi papa aunque ahora no tiene fuerza se las daba para cargarnos y esa era su gesto pero ahora todos son gritos mi mama si no ha cambiado eso creo que es lo único bueno pero todo lo demás si lo ha hecho y ver como entre mi familia se rajan o se dicen cosas que realmente no me gusta ver eso me destruye no quisiera oír eso, antes me habían dicho que era cariñosa y todo lo demás que era "buena " lo pongo entre comillas por que no me considero de esa manera pero creo que ese buena no es cierto es solo una disimulación de mi realmente quisiera ser como antes he cambiado lo admito pero aun ese miedo de quedarme sola permanece en mi cada día y parece que van transcurriendo mi vida y eso es lo que no cambia ese hecho ese temer ese sentimiento se perfecto que mis padres no son para siempre que mis hermanas formaran su familia que mis amigos alguna vez nos separaremos y que cada uno vivirá su vida y ya las cosas no serán como antes las fue pero aun sabiéndolo asimilándolo se que me quedare sola moriré sola y esas cosas y eso es lo que pone mas triste aun QUE AUN SABIÉNDOLO ME SIENTO MAS SOLA AUN
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